Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi.

“Quali sono i tuoi peccati, figliolo?” – chiede il prete. “Ho rubato del legname da costruzione, padre” – risponde il tipo. “E quanto ne hai preso?” – continua il prete. “Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia”.

“Beh, non e’ cosi’ grave” – gli risponde il prete.
Il tipo: “Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore”.

Il prete: “La cosa diventa un po’ piu’ seria”. (continua…)

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Il prete e la confessione"»

‎. . SO SCIS CHE CAPILL SCUNCICAT !!

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Un aereo che parte per andare a Londra… dentro viaggiano un’ americano, un francese, ed un napoletano…

Allora decidono di fare una scommessa:

- Chi indovina dove stiamo riceve cento mila Euro!

Il primo tocca all’ americano:

- OK, americano, dove stiamo?

L’americano mette la mano fuori:

- Stiamo in America!

- E come hai indovinato?

- Semplice, sono riuscito a toccare la Statua della Libertà!

Ora tocca al francese:

- Allora francese dove stiamo?

Il francese mette la mano fuori:

- Siamo a Parigi!

- E come hai indovinato?

- Beh… ho toccato la Torre Eiffel!

Per ultimo tocca al napoletano:

- OK, napoletano dove stiamo?

Il napoletano mette la mano fuori il finestrino:

- Stiamo a Napoli!

- E come fai a saperlo?

- Pekkè m’hanno futtuto l’orologio!!!

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 Cosa ti hanno regalato per Natale? “un caxxo”  Faresti a cambio con un foulard?

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un ragazzo vede un vecchietto sopra un camion di mele che le sbuccia e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il ragazzo gli chiede: “Me dica, perché raccoglie i semi ?” … “Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza !?” … “Ma lei li vende?” … “Certamente!” … “E quanto costano?” … “5 euro l’uno!” … “OK! Voglio provarli: me ne dia tre.” Il ragazzo tira fuori i 15 euro e l’anziano gli consegna i tre semi. Il ragazzo li mangia e poi pensa ad alta voce: “Mannaggia! ma co 15 euro me compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi.” E l’uomo: “Vede? E’ gia diventato più intelligente di prima!” … “Ammazza,… ha ragione! me ne dia altri tre!”

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Un prete poco prima che inizi la messa deve andare in bagno: finiti i bisogni nota che non c’è la carta igienica, così decide di pulirsi con le mani.
Durante la celebrazione religiosa, arriva il momento delle particole e pensa “Se gliele do in mano poi si accorgono che le mani sporche”, allora decide d’inventarsi ciò: “Stamani ha chiamato il vescovo dicendo che oggi le particole le dovrò lanciare e voi le prenderete al volo”.
Le lancia: tutti riescono a prendere l’ostia, a parte un anziano che prova una volta, due, tre ma non ci riesce. Il curato si convince a quel punto a dargliela in mano pensando “Tanto ha ottant’anni, non si accorge che mi sono pulito il sedere con le mani”.
Due giorni dopo incontra per caso l’anziano; dopo i saluti dice al don “Mi scusi, le posso fare una domanda?”
“Certo” risponde il prete.
“Ma è vero che la particola è il corpo di Cristo?”
“Sì, ma certo che è il corpo di cristo, perché me lo chiede?”
“Perché a me sembra di aver mangiato il ****!”

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